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抱歉，有些失态，谢谢你的手帕。
我不是一个天生就这样冷静理智的虫。
我的虫生并不一帆风顺。
我从出生就开始逃亡，每一天都与死亡擦肩而过，那时，我还小，我并不知道，我今天认识的虫，明天就再也不会出现。
仿佛，我投向世界的每一份回应、友好、期待、依赖、祈求都是有时限的，我并不值得拥有一份长期稳定的生活和情感投射对象。
后来，我知道这只是我少时眼界狭窄，接触的东西少，世界很小。
但，我的确有过一段时间，认为自己是不幸之子。
我是一个雄虫，我从能认字时，我就知道了。
我的养父非常疼爱我，但，他的爱惶恐、小心又愧疚，他会和我说我亲生雌父的故事、家族背景、说我生来原该如何，说我天生就可以享受万众的爱。
养父说：所以，米兰，千万不要害怕这个世界，当这个世界认识你，世界一定会爱你的。
你一定要长长久久地活下去，活到寿终正寝。
可是，事情没有这样发展。
随着我努力晋升，我接触更多，发现雄虫的确是世界所爱的中心。
但，我爱的虫呢？
如果，我的身份被发现，我被接回家族，第一个会被处死的是我的老师。
不是猫眼上那些身份尊贵，权势亨达的大虫物。
是第一个教我怎么绑止血绷带，握住我的手指，矫正我拿手术刀姿势的a老师。
是第一个教我认识枪、子弹、炸.弹，如何快速配制各类化学医药毒剂的b老师。
是很多在我虫生里出现过，教导我活命、维持生活、认识这个世界的老师们。
瞒报雄虫阁下踪迹，藏匿雄虫阁下是极刑重罪。
他们会被处以死刑，因为善良，因为爱。
从那时起，我就开始注意言行举止，不和陌生虫有肢体接触，不能深交、不对任何虫出现情感投射、不依赖任何虫。
我不是洁癖，我的第一个摇篮是养父的臂弯，他终日逃亡，汗和血是我对他的第一认知。
三岁前，我都觉得，我的养父是汗、血、臭臭的气味组成的。
我养成日抛用品的习惯，是担心这些物件沾上荷尔蒙素。
我给自己做过荷尔蒙手术，但不能完全摘除腺体，那样我会失去精气神，慢慢死掉。
失去养父后，世界徒然庞大起来，变成一个黑暗森林，我小心地行走在其中，永远警惕。
…
但，当我在兽潮中再度被助手们交替保护，视如火种地往安全地方送，而他们现在又一个个倒在我身后，再也无法畅快大笑、举杯欢庆、在我说可以休息后，欢乐的交臂蹦跳地跑走，大喊总算活过来啦！
…
在通风管道里。
恐惧、懊悔、自我憎恨再一次涌上我的心头。
如果，如果我一开始就不在这，他们的命运会有转机，他们可以抓住最佳时机，逃走，往窗户外，振翅高飞。
当时的通风管道很黑，气流涌动，好像真的有死魂在哭。
当时的我，心理防线已经垮塌。
当时的我，努力往前爬，完全是机械性的，我呆滞了，我崩溃了，鬼哭风声里，仿佛夹杂着助手们的哀切期盼：老师，往前爬，再努力一点，逃出去，往前。
通风管道很长很长，黑暗仿佛没有尽头，管道外，异兽造成的巨响时远时近，那时，按照我当时混乱的头脑，其实根本逃不出去。
医院城的通风管道四通八达，出口极远，即使异兽伤不到我，我也会活生生饿死在管道里。
然后，在胡蜂大军穿过黑洞之门，杀回来，将灾难现场清理完后，他们会开始派搜救队，全球搜索。
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