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晚上我很早就睡了，内心充满了安全感，这是我很久以来没有从任何地方得到过的。
可是第二天天刚刚亮我就醒了，我满脑子都在想菲儿今天会不会给我打电话，我迫不及待想再见到她。
于是这一天的清晨我就在半清醒半迷糊的状态中幻想着各种支离破碎的场景，又充满了对新的一天甚至后面很多天的期待。
我父母起床的时候我也并没有向以往一样从床上爬起来，出乎我意料的是他们居然也没有向往常一样我稍微一赖床就批评我懒惰和不愿意学习。
一直到他们离开家门去上班都没有粗催我。
在我看来这仿佛是某种天意。
他们走后我就继续躺着，看着天花板上一只蜘蛛慢吞吞地织着网。
我相信菲儿很快会给我打电话，如果她的电话没有来我甚至不知道这一天应该做什么。
可是躺了很久电话都没有响过。
我闭上眼睛，昨天在她家的镜头一遍遍在我脑海里浮现，我努力尝试着去一帧一帧回顾昨天的每一处细节，想象着每一次她冰冷手指划过我皮肤时带来的兴奋与“快感”
。
就这样我第一次意识到原来靠着想象我的身体也可以被刺激被温暖，我觉得我的双腿之间有一股股的暖流在不停向外涌现着。
我开始夹紧了自己的双腿，我的双臂也交叉在胸前，用手掌隔着一层薄薄的衣服在我的乳头一圈摩擦。
我睁开眼环顾着四周，我觉得我需要有些东西顶在我的双腿之间，就像菲儿的手指一样。
最后我的目光落在了我床头的花露水玻璃瓶上。
我毫不犹豫拿起瓶子夹在了我的两腿之间，死死地夹紧双腿；然后我又左右两只大腿分别用力让瓶子不止是静止在那里，而是能向菲儿的手指一样前后左右晃动。
瓶子贴近我内裤的时候是冰冷的，像极了菲儿的温度，但是并没有她皮肤的纤细。
但对我来说这至少可以解决那一刻没有她时带来的空虚感。
我的双手此时已经从衣服外挪到了衣服里，我能感受到自己身体的变化，在我手掌的摩擦下我的乳头越来越硬越来越尖。
可是只靠着我的大腿夹紧，那个玻璃瓶并不能给我下体带来足够的刺激，它还是太松了。
于是我坐了起来，尽量撑开双腿跪坐在床上，然后把瓶子压在了我下体的中线之下，就这样我感受到了比菲儿的手骨更强的硬度。
我在瓶子上前后左右用力挤压着它，两只手掌也越来越快在自己的乳头之上划着圈。
我紧闭双眼咬着嘴唇幻想着所有的刺激都来自菲儿。
终于，又是那阵狂风暴雨般的满足感袭来。
我第二次收获了被菲儿称作“快感”
的东西。
那一天一直到傍晚都没有等来菲儿的电话，一晚上我都非常失落。
为了不让父母看到我有任何奇怪的举止，我一直坐在书桌前看书，但是其实一个字也没有看进去。
接下来一天的早晨我终于又等到了父母离开，这一次我跪趴在客厅沙发的扶手上不停前后晃动着我的腰，我再一次收获了那种快感。
后来的几天菲儿依旧没有联系我。
我每天上午像固定节目一样尝试着不同的东西来满足我对快感的需求，我试过了卷起来的衣服、椅子的边缘、各种不同形状的水果，这些东西我都只敢隔着裤子。
最终，我尝试了把自己的手伸进内裤，每一次都试探着多往里面走一点。
可是这又往往会给我的内裤留下一点点血迹，我从来没再敢再往太深的地方进去过。
起初我只是一天一次，可是很快我发现这东西就像上瘾一样完全停不下来，我有几天甚至尝试了三次。
与此同时，我的内心也越来越产生了一种道德负罪感，我觉得我在犯下一个无法挽回的错误。
那个暑假菲儿再也没有给我打过电话。
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