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所以我应该感到满足的，因为一切都在按照我的预期来进行，一切都如我的计划一样确切地在落实。
但我为什么还是感到不安呢，为什么还是觉得不够呢？事态至此，我应当庆幸，你没发现我的苦心积虑，没有因此疏远我、对我设防，甚至你会配合我沉浸在这样的戏剧里，一个我自导自演的不浪漫也不唯美的爱情戏剧里。
你每一次笑，每一次快乐，都会让我产生错觉，就是这个戏剧不是只有我在投入，你也乐在其中。
可是其实这很卑鄙。
其实你要是不受家庭和经济所困，你大可以遇到更好的Alpha，最重要的是，你拥有自主抉择对象的自由。
也许你遇到的那个Alpha通情达理，善解人意，不会介意你和其他人来往，不论他们是什么属性。
妈妈生下我的时候，觉得自己很倒霉。
我未经她的允许，就擅自进入了她的肚子里，变成她的负罪，她的累赘。
她本来可以更早选择放手和自由，是我把她困住了。
每一回她有轻生的念头，她都会看我一眼。
那么小的一个婴儿，要因为她没有妈妈了，她有点难以承受这样的后果。
实际上你的倒霉不比她少。
在一次次对我伸出援手时，你并未预料到眼前的这个Alpha有一天会缠上你。
你不该救他的，既然他已经那么习惯泡在泥潭里了。
他的父母，父母的父母，都在无限循环，走向一个死局。
可是你来了，你让他觉得那样的死局可以被打破，于是他就像垂死之人抓住救命稻草那样，毫不犹豫地抓住了你。
你就被动地成为了这场爱情事故的牺牲者。
我久违地见到了妈妈，她坐在床上，织着毛衣，哼唱着某首儿歌。
我从梦里的视角意识到，我又回到了婴儿时期。
我张嘴，想对她说点什么，结果一张嘴发出的就是哭泣的声音。
妈妈放下了织毛衣的针线。
房间里很黑，只有一部分月光隐约透进来，我看不清她脸上的神色。
她在婴儿床边站了很久，久到我都以为她是站着睡着了，她才缓慢地伸出手来。
我下意识以为她会捂住我的口鼻，或者掐住我的脖颈，让我不再发出扰人的噪音。
然而妈妈只是轻轻地拍了拍我，继续唱起那首儿歌。
她的声音很轻，清脆，如同树上的黄鹂。
我慢慢止住了哭泣。
等我再睁眼，房中仍然漆黑一片，宿醉带来的头痛让我忍不住倒吸一口凉气。
“醒了吗？”
周难知的声音从我耳边传来，随后他摁亮了床头旁的小夜灯，将柜子上的蜂蜜水喂给我。
“头很疼吗，要不我去给你拿盒药片？”
我打量着他的神色，却看不出什么来。
既没有我想象中的抗拒、厌恶和恐惧，也没有喜悦或高兴。
他是把我那些话都当成喝醉之后说的胡话了吗？我无从知晓。
“我……”
我开口，却不知道要说些什么好。
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