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每当回到这个家，我的抑郁症就会不断地发作。
我想哭，手腕上的伤疤是我永远也忘不掉的伤，我看着密不透风的墙，它方方正正的笼罩着我，让我感到压抑和窒息，它们就好像一块块棺材板。
我就如同一只被囚禁在棺材中的孤魂野鬼，外界的热闹喧嚣与我无关，时间仍然在流动，我的精神状态越来越虚弱。
没人来陪我说说话，我只有满腹的委屈和一股流不完的酸涩眼泪。
在日复一日的黑暗中，我已经疲惫到瘫跪在地上，我再也感觉不到任何肮脏，画面永远定格在那一瞬——泪水从眼眶坠落。
就好像我灵魂死去时的样子，就好像所有逝者生命流逝完的样子，画面永远定格在这一刻。
不管是白天，还是黑夜，我都畏惧它们的到来。
白天的热闹与喧嚣将我孤立在原地，我害怕看见光，害怕听见别人的欢声笑语，害怕闻见烟火气味，它们的存在鞭挞着我的内心。
黑夜强而有力的大手把我拉扯在原地，它们一点一点的蚕食着我的精神力，漫长的黑夜孤零零的，只有我的记忆还在脑中回响着，这里什么也没有，只有走不完的回忆。
我不知道怎么办。
这种心理总在折磨着我。
我感到悲哀，渐渐的，每一天，我都披头散发，我的头发遮住了我的面部，我看起来就和鬼一样。
我总是忍不住哭出声，咬着颤抖的下半唇，跪在冷冰冰的地上。
我垂下脑袋，任由凌乱的头发挡住我的整张脸，我的双手蒙住眼睛，阻挡任何流出来的泪水，我不想让眼睛流出泪水。
很不想，可是我没有任何办法，无助到了极致，求求眼泪不要再掉了，我怕我控制不了哭声。
如果吵到任何人，我一定会被狠狠的嘲笑，并被狠狠的唾骂。
房间隔音不好，我不想让任何人听见我哭的声音。
我不想吵到任何人，久而久之，我的胸口就压了股气，沉闷闷的，排也排不干净，都是我的泪水化成的。
我哭了春夏秋冬，没人愿意来帮我。
我好像找不到救赎，这一年的自杀，我极度悲观的情绪渐渐碎裂，我凉透的心脏渐渐腐烂发臭，□□像是出现了许多蠕动的蛆虫，颤抖的灵魂像是在被撕咬啃食，那是持续蔓延的痛。
我的灵魂像是飘摇在岁月的长河中，在风沙铡刀中沉溺，极速腐烂老化。
我的眼神永远定格在了迷茫和无助之中，也许是眼泪滚烫，烧了我的眼睛，我的视线模糊成一团，永远看不清这个世界的样子了。
“昨晚我就有预感，会有个人来和我住。
昨天我一个人睡这儿，又黑又可怕，我拿凳子抵着门，当我有预感你要来的时候，明明很困，但我还是爬起身把凳子挪开了。
因为如果不把凳子挪开，凳子就会被撞倒，会影响隔壁的人。”
我问：“你还预感到了什么？”
她说：“会有个美女来和我住，昨晚很激动，和今天晚上一样激动，不知道为什么，很激动。”
我回想起我在工厂遇到的黄帽子小姐姐，我忽然意识到了什么，对她说：“你别怕，可能今晚我们之间的谈话会很重要，因为我们今晚之间的谈话会很重要。”
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