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◇“诀别信。”
致祈云：见字如晤。
写下这封信的时候，你还在我身边躺着，睡得很熟。
我不知道你还会愿意在我身边留下多久，其实本该在你走了之后再写，可是我怕没有时间，更没有这种平静的心情了。
不知道你什么时候会看见这封信，其实我也不一定会有这个勇气给你。
如果你看到了，那应该是我还是做出了你不喜欢的决定。
对不起。
祈云，对不起。
我对不起你的太多了，一时也不知道从哪里说起，可我一直欠你一个正式的道歉。
你离开的两年，我无数次想要弥补你，可我又发现我的匮乏，我的无用，因为我什么都给不了你。
过去的两天里，我都想在你的面前，从头至尾的，向你好好坦诚一次。
不过要花费的时间太多了，我始终平复不下我的心情，也一直都找不到合适的机会。
现在想，其实写下来也是一种方式。
只是我太久没有抬起笔，写过这样长的文字，也许词不达意，提前和你说一声抱歉。
两年前，我曾说过很多伤人的话。
在意大利的那次，我口不择言，因为我的幼稚，想要让你记住我。
我说，从一开始，我就憎恨你，因为你和宋时微的相像，我恨他，所以我恨你。
但没有。
不是这样的。
祈云，你和他从来都不一样，我知道。
我清楚地知道这一点，和他完全不同，你柔软，善良，温和，也包容。
是我太过任性，接近你时，心思不正，爱意也从不纯粹。
我很恶劣，你说的没有错，我自私自利，在利益面前，从来没有把你当成过第一选择。
我爱你，可我不愿意承认，也不敢承认。
我总说反话，用伤害你的方式来证明自己的不在意。
后来我想，我或许是想看你的痛苦，来得出你对我的在意。
我想看到你为我流泪，为我痛苦，因为我不确定。
我不确信，我已经这样恶劣，你怎么会爱我？
我在钻牛角尖，我想你其实爱的从不是现在的我，只是爱着回忆里的那个姜仪。
是那个善良的小孩，而不是我。
这么多年，我早就变得面目全非了。
如果可以的话，我也想单纯，天真，对什么都保持热情和善意。
但现实往往是不能，我切切实实地变了，再变不成你爱上我时的模样，就算再怎么伪装，也改变不了我的本质。
我太作，我想要不在意。
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