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眼前和一切与以前都大相径庭，我觉得很快乐，再回首以前，似乎也不觉得痛苦了，甚至是怀念，为什么那不堪回首的三年总在无端蹿入我脑海呢？
我隐藏的很深，连我都以为真的忘了，可是不知为何梦境最近却时时提醒我，我已经很长时间不会再梦见他。
昨天晚上做了一个很奇怪的梦，梦见他带我爬山，一路上我都看不清他的脸，却没有惊惧，只顾着兴奋，撒娇地叫嚷着累，让他背我，他便背着我一步一步向山上走去。
山路陡峭，雾霭重重，云烟从谷底升起，侧边即是悬崖，我从他后背下来望向谷底，白雾茫茫，深不见底。
未退回身，他竟已经站在我身后，突然伸出手一把将我推向谷底。
坠落的那一刻，我终于看清他的表情，唇角绽开一抹微妙的笑，拍了拍手中的灰尘，一副终于丢掉了弃若敝屣的东西……
惊醒后，头很疼，昏昏沉沉的内心却很平静，只是奇怪，我知道梦都是假的，他不是这样的人，我相信在他心中我是他生命中最珍贵的。
这是他的原话，我一直很相信。
可是我却睡不着了，我害怕深夜醒来。
白天，一切念想都尽量沉睡；夜晚，它却从黑暗中醒来，疯狂滋长。
如果用眼泪把一切都回忆，等到眼泪流干，还能重新来过吗？或者能将一切遗忘吗？我们之间最疼痛的是，彼此还没有厌倦，却不得不分散了。
不知道他过的怎样，还好吗？快乐吗？他曾说我是他的美好，他又有属于自己的美好了吗？
我从来都不愿意承认，我是真很想他。
陈默打电话从不会提起他，他们有业务往来，肯定会见面，可是他不提，我也问不出口。
分手后，他被我控制成了禁忌。
可是脑袋里仍有很多情绪，好像有千万根丝线纠缠一起，每一根都是源头，却怎样都解不开，绕不开，抽不走与他有关的情绪。
我想念他，想念他曾看向我的眼睛。
那么深邃且深沉的眼睛，世上还有跟他一模一样的人吗？
有时候拿出日记本，想要写下什么，可是看到封面我又没有翻开的勇气，这里面有我曾经的工作笔记，有与他相关的心事，还有那幅会议上描绘的他的画像。
当时并没有画完就被他发现，事后我再也没有继续描下去的灵气，也许正是因为这样才有一种残缺的美……
我想到要回公司的那天，其实只是为了这个笔记本，那天如果我听话一点，如果我没有回公司，也许就不会被林太太发现，也许就不会那么快结束，也许……也许，再多也许，该到来的总是会到来，无论以什么样的方式，逃不掉的。
天意早已经注定，我与他的结局从一开始就如这幅肖像，无法完整，没有结局。
我忍不住翻开他的画像，轻轻抚摸纸上他的轮廓，泪水又一滴滴滑落……我是真的很爱你……
夏季持续地闷热，知了栖在树上吱——吱叫个不停，生活了那么久的家乡，却在一天接一天的蝉鸣中，莫名地有了一种厌燥之意。
我怎么就变了？是左邻右舍都特意关心我的终身大事？还是父母开始暗示或者明示我要接受相亲？才26岁，单身就是一种罪吗？
难得我真的要接受那种生活，与一个没有太多感情的人结婚、生子。
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