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都是我的错,我一直克制感情,以为克制就能消减心中的罪孽,把所有的压力都给了他,让他主动,让他内疚,又从未认真地对他说一句我爱他,还用他的软肋刺穿他。
所有人都认为我退出是最好的结果,我也以为离开是最好的结果,到最后我却把他弄丢了。
天知道我有多么想念他,在小城看见与他相同的车,目光都会不由自主地追着车内的人,定焦人家的车牌。
无数次梦见他,他却不想再遇见我。
他对我是有多么失望?
一遍遍拨打他的号码,也不可能接通,连他太太都找不到他。
他会去哪里?国内还是国外?这个世界那么大,我到哪里去找他?跟我在一起时不曾见他有太多爱好,只是看书或与我闲聊,也不曾表现对哪些城市有热爱。
来我家乡时倒是提过隐居,那时我怎么就没有体会到他语言的隐喻?
那么清高的人,内心纯粹的人,追求真挚的人,他对现世的一切是多么的绝望,才会在母亲离世后还要执意离婚?
在他失去重要的亲人时,他又误以为我背叛了他。
这个懂他,爱他,他的知己,他的唯一,他可以卸掉铠甲的人,结果把他的尊严践踏的寸草不生,在公司又被太太闹的威严尽失。
其实男人无论征服控制了什么,他都不能失去自己的尊严。
他对一切都尽心尽责,不想辜负任何人,却不想,任何人都辜负了他。
他是怎样度过那段时日?我不能想象。
除了上课,剩下的时间就是固定地拨打他的号码。
老妈说我一天到晚抱着手机,我也只是施施然笑笑,连笑都撑不开嘴角。
真的很后悔,我们那一段关系一直如履薄冰,忌惮外部的目光,担忧内质的真心。
我总是怀疑他只是追求激情的欢愉,不相信金主对情妇有爱情的悖论,而我表现出的游离,不坚定,把他对我那一点可怜的信任全部磨碎了。
曾经几时我们一起窝在沙发上看动物世界,节目里正播放一只猎豹追捕扭角羚羊。
我突然问他:“我是你的猎物?”
他脸上露出你又在瞎想什么的表情,把我揽入怀中:“我是你的猎物。”
我翘起嘴:“看不出来。”
“无论怎样我都会留在森林等你,可是你不同,你还小,外面的世界对你来说太奇妙了,一不留神就会从森林走远,所以我得看紧你。”
亲吻一下我的额头,“你这种人不在你身边就抓不住你。”
“你是嫌我对你不忠贞,不坚定吧?”
“没有猎物会忠贞猎人,除非猎物爱上了猎人,心甘情愿被涉捕。”
爱上猎人?我歪着头想了很久,还是没有搞明白我们之间究竟谁是谁的心甘情愿。
只是觉得爱是多么简单又沉重的字,说出来怕太轻易,误了真情;不说出来又怕错过,误了深情。
可是介于我们之间差异与悬殊,我仍是把最深沉的情感埋在心底,好像这样我们就是平等的,你用多少爱送给我,我就用多少真情来回馈你。
可是没有想到后来,他的占有是真的,激情是真的,为爱放弃一切也是真的。
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