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我吃着冰激凌，其实味道也就那样，但当时确实是欢喜的。
后来，我俩坐在长椅上，我和他说了自己内心当时的想法，他说了什么我有点不太记得了，但不得不说的是我这种细节控其实当时感到挺暖心的。
唔——为什么结束了呢？大概是缺点大于优点吧。
不提他了，不然我怕未来的他倘若看见这些不得泡进醋缸里。
有时候我也在想，这种避免冲突的方式算不算是另一种形式上的怯懦？我不想知道。
之所以重点提这篇，是因为它的标题以及数字先生另一条评论。
关于我对母亲又爱又恨的那条评论。
他说这不是恨，感觉是烦躁。
我回复了他很长一段：不是那种恨，不是仇恨，是恨铁不成钢的恨。
毕竟从根本上说，虽然她的诸多行为让我心理产生了负面情绪，但她的爱意我也能理解与感受，更何况人这种生物本身就没有无缘无故的爱，本性上是自私的，所以她能为我做的已经足够了，在她的认知里她所做的都是为了我好，包括责骂……是啊！
我尽可能为她，为他人找着借口，但那些伤心的时刻是真的。
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那篇家的凝聚力在当时我写的是我捡到了半张一百块钱，家人因而展开的一系列行动。
在当时那种幸福感不言而喻，可后来有句话我想你知道。
如果数字先生往后看我二月底左右的自白就可以知道母亲那会工伤住院了，后来的某天我同母亲说我运气挺好的，小时候捡到过钱，上次也捡到了那一百，结果母亲来了句捡钱不是好事，去年你捡了一百，我今年就摔伤了……无语凝噎。
我未曾想她这样想过，如此牵强的理由强行与我挂钩。
但其实我有点信了，信的不是捡钱不是好事，而是我的气运有影响到她。
初中的时候我母亲坐我舅妈的电动车撞到了腿，那会父亲中午给我送过一次饭，当时我在教室里写着练习册等父亲来，没想到班主任过来贴成绩表。
他问我怎么没有回家？其中我解释了下，他给我排了一下我的生辰八字，说我有点克母。
初中班主任号称刘半仙，我之前自白浅显提到过，这里我就不重点叙述。
我想说的是，我确实有种愧疚感，觉得如果我不在这世界上，或许他们能少点拖累更幸福。
我的父母从来都是直言不讳地说养儿就是防老的不然生你们做什么？！
我的那套看着孩子成长的愉悦感在他们观念里根本说不通，嗫嚅半晌我只能闭嘴。
能理解，但不认同。
说实话，我也是自私的。
如果给他们很多很多的钱，完全可以既满足他们的目的又可以堵上他们的嘴。
可……你让我去拼命赚钱又不是我想要以及能做到的，自私的我只想对自己一个人的人生负责……自私一点吧，这样会轻松点，我背负不了别人对我的期待，原谅我的怯懦。
……第三篇我想数字先生还没有看到这篇自白，我之所以提到是因为这张是目前自白所有篇章里唯一一篇过万字的。
而今天这篇在花一个小时回复完数字先生所有评论后，我有预感它能成为第二篇破万字的自白叙述。
但当我看完那篇万字稿后，我打算还是分离主旨算了。
不得不说数字先生的评论给了我很大的动力让我落笔叙述，在上篇初雪后我就打算给皇后写个初雪篇，但想偷懒就搁置了。
而我今早想起了曾经想写的但是又没写的，很多很多，今天先挑几个记录下。
此篇2439个字，我打算还是按照之前的老规矩解析下这一周的日常，随后重新开篇章，重点回答数字先生的两个问题。
1小时候过年的记忆2我为什么没上大学无论前后者，可写的实在是太多太多。
怕揉杂在这一篇里显得过于冗长，恰逢今天星期一，我今天的所有时间都用来写自白。
唔——有一丢丢的成就感。
在此谢谢数字先生提供的灵感方向和不间断投递的推荐票。
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