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那几天里，我把自己缩进了房屋，只靠喝一点清水度日。
但我其实并没有特别的悲伤、愤怒，或者别的什么心情。
情绪这个词对我来说已经没有多少意义了。
我只是，不解而已。
从小到大，我一直都在疑惑着。
我不理解为什么父母老是让我看课本，不让我画画；我不理解为什么他们会喜欢玩游戏；我不理解同龄人凑一起做一些幼稚的事情就会很开心；我不理解为什么因为我没有朋友他们会说我恶心；我不理解为什么我的玛格丽特要对我好；我不理解为什么有些人会说我的玛格丽特虚伪；我不理解为什么是被强奸的人失去了贞洁而没有人骂强奸者道德败坏；我不理解为什么那五个人渣只是因为未成年就没有受到应有的惩罚；我不理解为什么她要哭。
我不理解，为什么我是一个变态。
我回忆着这短短几个月发生的一切，就像浸透了墨水的剧本，留给观众的只有不解。
我抱着她躺在一张床上闻着她的香味，我在不良之后强奸她。
这两个场景，至少对我来说，是过去几个月里唯一的亮色。
但我在回忆的路上只是随便的瞟了几眼就不停留地走过了，最后走到最开始的时候，我蹲下来仔细端详着。
我的玛格丽特被强奸了，然后我在没关紧的教室门外一边用手机录像一边自慰，晶莹的液体不断顺着我的腿流下来，她看着我的眼神绝望，又充满憎恨。
我清楚地记得她被强奸的每一个细节。
在那间淫靡的教室里面，男人们粗重的喘息中不时响起的她的痛呼；那些人渣趴在她身上不停地怂腰，汗水顺着她腰腹的曲线滑落在地；浑浊的液体从她的双腿之间流出来。
即使过去了这么久，再次看到这一幕，欲望的火焰仍然在我的胸膛里燃烧，让我的喉咙干涩，心脏抽疼。
于是我开始自慰，我趴在床上翘起腰，咬住右手食指，左手后伸。
先是手指绕着阴唇划动，然后拨弄了几下阴蒂，食指就很轻松的伸进了阴道里。
我的手指缓缓地转圈，感受阴道壁褶皱间的温暖。
也许是我的身体太过敏感，我的手指戳在阴道上，很多时候我感觉我在直接撕扯着我的神经。
通常，我的手指才转过几圈，我就潮喷得身后的床单湿漉无比，食指被我咬得见血。
之后我会换一根手指放入口中，于是一天过后我的右手鲜血淋漓，疼痛得难以合拢。
但是疼痛却让我的高潮来的更加迅猛。
我把自己关进房间里，窗门紧闭，拉上窗帘，整个房间充满了发情女人的淫靡气息，混合着干涸的汗水和我阴道分泌物的气味，恶臭无比。
我忘记了时间，不停的想着她，然后自慰，高潮之后休息一小会去喝点水，然后重复之前的过程。
连续的自慰我的阈值并未变高，反而每次高潮的愉悦感都能达到一个新的峰值。
后来，我每次高潮后甚至都会暂时失去一段时间的意识。
醒来后再凭余韵身体再颤抖数分钟，然后才有力气下床。
除了中途父母敲过了我几次门，被我应付了过去，剩下时间我都这么腐烂的堕落着。
我没有想过“以后”
的事情，就这么去迎接未知的结局。
不知道过了几天，我甚至恍惚中看见了她，与我一起在床上亲吻着，然后我和想象出来的她做爱了。
我应该是要死了，我这么想着，于是在她的身体上疯狂地亲吻，几乎是啃食，她却温柔地包容并回应了我，最后我们一起达到了高潮。
然后，我陷入了昏暗，意识消失。
我死了，我这么以为着。
然后我醒了过来，因为阳光打在了我的脸上。
阳光。
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