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……
“我的生命不过是温柔的疯狂，眼里一片海，我却不肯蓝。”
十年后，我在被圈禁的房间里摘下这段兰波的诗文。
祁昼就站在我的身后，他的手搭在我的肩头，目光笼罩着我的书页。
他已经完全褪去了少年时的青涩和克制，一种尖锐的、令人通体生寒的东西从这具表面完美温润的皮相中缓缓渗透出来，它们长出黏腻的触手、荆棘般的爪牙，刺入我的脏腑胸腔大脑。
这么多天，被他不见天日的关在这里，我终于意识到自己犯了一个致命的错误：
——过去我曾天真的认为，我和祁昼的悲剧只是因为后来发生的那些事。
其实并不止于此，我从来没有真正了解过他，祁昼和他的母亲一样，极端、极致。
爱恨都不容更改，也不容拒绝。
和他这样的人在一起，如果不能终身厮守，便不可能全身而退。
他就像一团火，不是容纳他被温暖，便是烈火焚身，粉身碎骨。
“十年，我想，你应该早就忘了我了，并且以为我也是这样，”
他捏住我的一段发丝，细致地在指尖摩挲：“不是这样的，不是的，周灼，我一直在找你，我没有一刻能忘了你。”
然后，他又开始说起那些死去的往事。
这些天他不再强势地对我进行身体上的占有，却开始强迫我回到过去。
他说起我们在挪威山顶的交缠，那是我们的第一次。
我流了很多血，好在酒精起了麻痹神经的作用，我昏昏沉沉地睡去，却在天亮前莫名其妙地惊醒，打开手机，看到了来自国内的信息和一连串的未接来电。
——全是来自父亲。
他让我尽量在挪威多玩一段时间。
又问我最近有没有做预言梦了。
我心里没来由的不安，便回拨过去。
父亲没接。
少年时期自有一种逆反，别人——尤其是长辈，越让你干什么，你越不想干什么。
比如父亲不让我和祁昼来往，我却偏偏与他离经叛道至此。
再比如，父亲不让我回国，我更疑神疑鬼，觉得他有事瞒着我。
正巧，我当时将和祁昼的这次越轨定义为一次酒后乱性，源于我不要脸的刻意引诱。
我开始后悔、后怕，畏惧面对醒来时他的神色——他是个直男，又有喜欢的女孩子，会不会觉得我恶心呢？
光想到这里，我就觉得毛骨悚然。
于是，趁着醉意之下，冲动未消，我连夜买了回国的机票，在祁昼醒来前，落荒而逃了。
走前，我给他留了一张信，我先向他道歉，祈求他忘了昨晚的事情，说明这只是一个谁都不想发生的错误，然后，我终究又放心不下，吐露了我预言死亡的秘密，详细描述了预言梦中撞向他的货车的特点、路段的特征——我又一次违背了我父亲的告诫，将这个致命的秘密告诉了别人。
……
“我醒来时，你已经离开了，”
祁昼合上我的笔记本，强迫我注视着他：“原本，我想和你表白。
打开你留下的信，我才知道对你而言，一切只是个荒唐的玩笑。”
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