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我不知道这封信应该寄给谁，或者说，我可以寄给谁，没人会想平白无故接到一封遗书，我是这么想的。
按道理说遗书这种东西应该是寄给血亲的，但南方太远了，我怕这种东西还没到就会被人截下来，如果被截下来，事情就会变得越发复杂起来，所以思来想去，我还是打算放在一个特殊的地方。
遗书这种东西，一开始我没有书写的欲望，但是有句话说得好，存在过就总是想要留下来一些东西，如果有人能为我哭一哭，我自己心理上应该也会有个安慰。
让我想一想，接下来我该写点儿什么我没有多少遗产，似乎没有什么好交代的。
这几年我去过很多地方，结交了很多不同的人，自从04年我接触到那些事的本质后，我就回不到以前散漫的状态了，我不再追逐谜底，而是开始做一些趋近于恶毒的规划。
后来我在湘西的一个古村落里呆了很长时间，一开始还适应不了山里的生活环境，后来居然也慢慢享受了，等再回到城市里，我才有种恍如隔世的感觉。
我从前很怕死，我还记得，我曾经跟一个朋友多次描述生命究竟有多么宝贵，但是现在，我见识过太多生死，所以当我要真正经历这些的时候，反倒没有以前那么害怕，换言之，这是一种释然。
我试着逃脱过，很拼命地逃，天南海北地逃，企图忘记所有发生的一切，我曾租过一间出租屋，囤了整整一个月的干粮，然后把门堵死，把所有的门窗全部用黑胶带封住，只为了找寻那么一丁点可能存在的安全感，现在回想起来，我那时候的精神应该是有些不正常的，这种状态持续了半年左右，我才发现那样做没有任何作用。
所以，我改变了想法，与其被迫作为一枚一无所知的棋子，不如自愿走上棋盘，这样最起码我还能够掌握一些主动权。
我时间不多，因为在我写完这封信之后，我就会发出一个特殊的讯号，这个讯号意味着我的行动要全面展开了，这件事非常地危险，我算过许多遍，我存活下来的概率在10%12%之间，所以我能活下来的希望堪称渺茫。
现在我最希望的是，我的尸体最好不要被任何人发现，被沙子埋了也好、被动物叼走吃了也好、又或是腐烂了也好，之后留下一些富有神话色彩的传说，代代相传，听上去还挺浪漫的。
按照正常的情况来讲，我应该会在经受折磨后，悄无声息地死去，这是我能想到的保全我身边人性命最稳妥的做法，可是，这几天失眠的时候，我总是会看着天花板扪心自问，真的就没有其他办法了吗？
真的就没有后手，让我可以活下来的办法了吗？
我知道有，但是需要寄希望于帮手，然而我暂时没有充当帮手的这个人选，这些年我已经害了太多人。
我希望所有人能够忘记我。
这封信是我私心留下来的，应该不会被任何人找到，因为大概率没人会去坟地，还干挖坟这种缺德的事
外面鸡打鸣了，就先写到这儿吧。
早安，新年快乐。
署名:甘霁
记于08年除夕
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