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我突然想到了很多，那排山倒海般的难受如潮水一般从我的心里涌出来，我好像总是有一点这样迟钝的延迟。
我不知道该说什么，我该说什么呢？我机械地回道：
「他给我煮过咖啡。
」
「……行，你不用呆在这儿了，先去劳作，我们会调查的。
」
我不想走，因为我想帮他把那截手腕放到白布里，可是那些家伙连这样的机会都不给我。
他们只是一味地把我轰走，然后就把那孩子抬走了。
「或许他就应该死在那里。
」
无论什么地方，监狱楼道丶图书馆丶电子厂房丶洗衣房丶杂物间丶监狱楼大门丶任何有人的地方，空气中都充斥着那些细碎的讨论。
语言是不需要付出代价的利刃，在监狱里见怪不怪的一个人或是几个人的死，只是大家茶馀饭后津津乐道的谈资。
我的生活好像没有什么改变，只是人变得愈加沉默寡言。
但这很不明显，因为我本来也一直是那个样子，在旁人看来不会有太大区别，只有我自己能知道那些细微的变化。
从卡洛斯的枕头下发现了一封信，是写给他家里人的。
在他的置物柜抽屉里还发现了一沓信，他之前一直说的要写信给家里人，原来，其实所有的信都没有寄出去过。
卡洛斯死了，他的那封信也被所有人都看到，没有人在乎过程，也没有人在乎那些心路历程。
所有人只看一个结果——那就是他死了，他自杀了，留下一封遗书。
那些缭绕不断的闲言碎语里，我才得知一件事情：
卡洛斯死前一天被人侵犯。
听到这些的时候我路过监狱楼道，几个杂毛在那里躲着狱警抽菸。
他们像那种生化危机里的变异怪种一样没有一点人类观感的样子谈笑，随手把那些菸灰按在墙台的凹槽里。
我这时才如梦初醒一般知道了他那天哭的原因，那天晚上用月光下写遗信的卡洛斯，白天想着用肥皂洗手的他想用洗手一样洗干净自己的衣服。
在帮我捡完手套后最后一次哭，跟我那最后一抱，是他对我沉默的告别。
「或许他就应该死在那里。
」
我想回忆起我那晚困倦中对他说的话，却怎么都想不起来那些零碎的语句。
我脑子里很混乱，我想起很多细小的瞬间，却又很难捕捉。
卡洛斯，那个天天哭个没完的孩子，天天把「妈妈」挂在嘴边，又怕黑又怕痛，被所有人轻视，在一个与其他日子没有任何区别的阴天，就这样没了。
我其实不是什么多愁善感容易同情别人的人，没想到也会为一个陌生人哭。
但那眼泪可能更多也是为了我自己流的，为了一些我形容不出的沉寂和无助。
卡洛斯的东西被清走了，监狱打电话给他留电话号码的那个人告知了他死的事。
他的几本书都归还到了监狱图书馆，每本书里都夹了几张便条，有一张掉下来被我捡到。
上面写着哈勃李说过的名人名言。
他还用那些东西安慰自己。
勇敢就是，当你还未开始就已知道自己会输，可你依然要去做，而且无论如何都要把它坚持到底。
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